Vici prve klase

[tealc]

Ne vem, če je ravno prve klase... Ampak vseen - kratko in jedrnato

Učiteljica: Janezek, do jutri napiši: "Učiteljice se ne tika!"- 100x
-Naslednji dan-
Učiteljica: Ja zakaj pa si 200x napisal?
Janezek: zato ker si glih ti...

[xstrojnik]

Ena zanimiva...

[KOUTER]

Pa še nadaljevanje:

[Demz]

Nek inženir, že dlje časa brezposeln, se odloči da bo odprl ambulanto, ker:
denar v zdravstvu je dober, pretegnejo se zdravniki ravno ne, posla je več kot dovolj …
Na znaku nad vhodom je zapisal: Inženirska ambulanta, če ves ozdravimo, nam plačate 50€, če vas ne ozdravimo – vam mi plačamo 100€.

V istem kraju ima ambulanto tudi zdravnik, ki je nekoliko nejevoljen nad inženirjem in njegovo novo ambulanto. Ko gre mimo in prebere napis nad inženirjevo ambulanto, si pomane roki, in z mislijo na lahko zasluženih 100€ vstopi.

V ordinaciji:

Inženir: Dober dan, kaj vas tare?
Zdravnik: Paaa, veste, zdi se mi, kot da ne čutim več okusov …
Inženir: Sestra, iz predala 22 vzemite zdravilo in ga dajte pacientu 3 kapljice na jezik …
Zdravnik, dobi kapljice: Fej, to je vendar bencin!
Inženir: Super, kot kaže spet čutite okuse. To bo 50€, prosim.

Zdravnik ves jezen plača in odide. Ves teden ga pekli tistih 50€, zato se odloči, da ponovno obišče inženirjevo ambulanto.

V ordinaciji:

Inženir: Pozdravljeni ponovno! Kaj vas tokrat tare?
Zdravnik: Veste, se mi zdi da kar izgubljam spomin … Enostavne reči mi že delajo težave … Spomin je slab, ne vem več niti tega, kaj sem včeraj jedel …
Inženir: Oh, to je ozdravljivo! Sestra, iz predala 22 vzemite zdravilo in ga dajte pacientu 3 kapljice na jezik!
Zdravnik: Toda tam vendar hranite bencin!
Inženir: Super, kaže da se vam je povrnil spomin! To bo 50€, prosim.

Zdravnik je besen,ker se je spet pustil tako zlahka ofrnažiti inženirju.
Ves teden kuha peklenski načrt, kako si vsaj povrniti 100€.

Naposled spet obišče inženirjevo ambulanto.

V ordinaciji:

Inženir: Pozdravljeni, Vi ste pa že skoraj moja stalna stranka! Kako Vam lahko pomagam?
Zdravnik: Veste, vid mi peša. Najprej so šli detajli, sedaj vidim le še obrise ob močni svetlobi, v senci sem praktično slep …
Inženir: Zelo mi je žal, a za izgubo vida nimam zdravila. Sestra, prinesite čeke prosim!
Inženir iz snopiča vzame ček in nanj napiše vsoto 10€ ter ga podpisanega izroči zdravniku.
Zdravnik: Ah, hvala. Ko pogleda ček, opazi da je inženir zapisal 10 in ne
100 evrov, ter blekne: Ampak, ena ničla na koncu manjka …

Inženir, pogleda na ček: Super, kaže ne le da se vam je izboljšal vid, celo drobne detajle spet opazite! To bo 50€, prosim! … In vzame zdravniku ček …

[ktm1001]

Inovativno

Z alterja kopiraš sem, od tu pa kopiraš tja.

Majstor

[Demz]

He he, kwa pa vem kje vse surfate.
V vsakem primeru je vic frišen in malce distribucije ne more škoditi.

[Demz]

Pride nek penzionist po pokojnino. Seveda je zopet pozabil osebno izkaznico. Zaposleni na banki je moral dokazati, da je res upokojen. Odpel je srajco in pokazal svoje sive kocine.
Naslednji dan mu žena reče: "A si spet pozabil osebno, ko si šel po pokojnino ?"
"Ja, sem."
"Torej je spet nisi dobil!"
"Sem, sem," ji odvrne mož in ji pove, kako je dokazal.
Žena pa mu reče: "Ja škoda, da nisi še zadrge odpel, pa bi dobil še invalidnino."

[janezb12]

Pride 90 letnik k zdravniku na pregled.
Doktor ga vprasa: "Kako se počutite?"
"Nikoli nisem bil boljse volje!", odgovori ata, "moja ljubica ima 18 let.
Zdaj je noseča in bova dobila otroka."

Doktor malo pomisli in reče: "Dovolite, da vam povem eno zgodbico: Lovec, ki nikoli ni izpustil lovske sezone, je nekega dne tako neučakano odsel od doma, da se je zmotil in namesto puske vzel deznik. Ko je prisel v gozd, se pojavi pred njim en velik medved. Lovec dvigne deznik, nameri v medveda in ustreli ... Gotovo ne uganete, kaj se je zgodilo? Medved je mrtev padel pred njega!"

"Nemogoče! Nekdo drug je moral streljati!"

"Ravno to sem vam hotel povedati!!"

prehranska dopolnila valovitka pleksi steklo akrilne plošče topla greda vizir polikarbonat pegasti badelj med elektroliti naravna sladila oblačila icepeak pralne maske trgovina z oblačili izdelava spletnih strani optimizacija spletnih strani SEO aplikacije vsebinski marketing izdelava spletnih trgovin analiza spletnih strani oglaševanje na spletu spletna analitika marketinška avtomatizacija marketinško svetovanje izdelava digitalne strategije izobraževanje cisco sdn IoT varnost omrežja brezžična omrežja postavitev omrežja erp informacijska varnost omrežje SOC vzdrževanje triglav skladi skladi zlato tečajnica delnice vzajemni skladi triglav skladi tečajnica varčevanje vzajemni skladi tečajnica skladi tečajnica tečajnica skladov kako varčevati vlaganje investicijski skladi tečajnica vzajemnih skladov varčevanje denarja naložbe finančni svetovalec varčevanje za pokojnino vzajemni sklad varčevanje v skladih varčevalni načrt upravljanje premoženja triglav vzajemni skladi tečajnica vzajemni skladi vlaganje v sklade zapestnice verižice nakit šumenje v ušesih podančice pms baldrijan holesterol ameriški slamnik ameriški slamnik kandida depresija pegasti badelj poceni gume žarnice poslovna darila kapa s šiltom majice prstani poceni poročni prstani uhani davčne blagajne predstave

[vili]

janez,
ne hebi, ja štos je pa res lušten..., res..., se je zamisliti in bo treba nekaj ukreniti...
ja je bil en "mulc" na sosednjem "štantu"..., pa je malo pritisnil...

[Demz]

Prva svetovna vojna, Francelj pride iz fronte domov malce na dopust. Tam na vasi pa sreča Pepita, vsega polomljenega in razbitega, v gipsu ...

- "Jejžeš, Pepi, kaj je pa bilo? Kaj te je granata dobila?"
- "Ne, ni bila granata", pravi Pepi, " šel sem tam po neki poljski poti, pa je po zraku priletel sovražnikov avijon. Pilot me je opazil in vrgel bombo name".
- "Kaj te je zadel?"
- "Ne, ni me zadel, jaz sem hitro skočil v jarek ob poti in me je zgrešil. Potem je zakrožil in vrgel še eno bombo name."
- "Kaj te je sedaj zadel?"
- "Ne, jaz sem hitro skočil na drugo stran poti v jarek in me je zopet zgrešil. To je tistega pilota tako razkurlo, da je na travniku zraven pristal in me s kurbeljnom tako napral, da sem sedaj čisto polomljen ... "

[Demz]

Žal, izvedba je v bosanščini. Poslužite se Goooooogle translate, če bo kaj nucalo.

Pita sudija prostitutku:
- Ime?
- Dragana.
- Prezime?
- Petrović.
- Adresa?
- Daj, bre, Milenko, nemoj se praviš blesav sad!

[vili]

- Daj, bre, Milenko, nemoj se praviš blesav sad!

"to ni baš bošnjački, nislim, da je tamo negde od Vranje..., gde nama laganje..., a barataju samo sa dva padeži...,

res so super..."

[Demz]

He he, Leskovac pa to?

Vili, ti si kot multipraktik, ko ga moja vsakodnevno trajba ...

[Deutz]

dobro jutro !

slabo vino.jpg (48.21 KiB) Videno 17811 krat

[vili]

važno, da zgrabi..., pravi "belokranjčki"..., s "štefani"...