Vic

[xstrojnik]

Sem danes prebral eno zanimivo "hipotezo", pa mi je tako všeč, da jo bom še tukaj napisal:

Električne naprave delujejo na dim. Ko dim uide iz njih, ne delujejo več.

[SAJKO]

[petkovar]

:lol:

Kaj je ženska sposobna naredit iz nič?....PREPIR

[RLV]

Kaj je ženska sposobna naredit iz nič?....PREPIR

Ženska zna iz vsake rešitve narediti problem.

[Basmek]

Rusi napravijo prvi CNC vertikalni center. Pa pride operater in gleda čudno, saj javlja napako. Pa odpre elektro omarico. Ven pade ogromen ščurek. Operater že dvigne nogo da bi ga pohodil, a sliši neki tihi glas. Skloni se dol do ščurka, ščurek pa reče: NJET GAZIT - JA MAŠINISTA!

LP - 5er

[andrejnovi]

Janeza privlečejo na sodišče in ga obsodijo nekrofilije(občevanja z mrtvmimi).

Sodnik reče Janezu, ki je na zatožni klopi;
" Našli so vas na licu mesta, ko ste bli gor na mrtvi Micki. V Sloveniji pa je s posmrtnimi ostanki prepovedano in kaznivo občevati. Kako se boste zagovarjali?"

Janez pa reče;" Nič se ne bom zagovarjal, samo čisto resnico bom povedal. Nič nenavadnega nisem opazil, je bilo čisto enako kot ponavadi, še opazil nisem, da je Micka mrtva."


Ha.
Ha, ha, ha,....

[Zagi]

Once upon a time there lived three men: a doctor, a chemist,and an engineer. For some reason all three offended the king and were sentenced to die on the same day. The day of the execution arrived, and the doctor was led up to the guillotine.
As he strapped the doctor to the guillotine, the executioner asked, "Head up or head down?" "Head up," said the doctor.
"Blindfold or no blindfold?" "No blindfold."
So the executioner raised the axe, and z-z-z-z-ing! Down came the blade--and stopped barely an inch above the doctor's neck. Well, the law stated that if an execution didn't succeed the first time the prisoner had to be released, so the doctor was set free.
Then the chemist was led up to the guillotine.
"Head up or head down?" said the executioner. "Head up."
"Blindfold or no blindfold?" "No blindfold."
So the executioner raised his axe, and z-z-z-z-ing! Down came the blade--and stopped an inch above the chemist's neck. Well, the law stated that if the execution didn't succeed the first time the prisoner had to be released, so the chemist was set free.
Finally the engineer was led up to the guillotine.
"Head up or head down?" "Head up."
"Blindfold or no blindfold?" "No blindfold."
So the executioner raised his axe, but before he could cut the rope, the engineer yelled out:
"WAIT! I see what the problem is!".

[bpod]

Pride 90-letnik k zdravniku na pregled. Doktor ga vpraša: "Kako se počutite?" "Nikoli nisem bil boljše volje!", odgovori ata, "moja ljubica ima 18 let. Zdaj je noseča in bova dobila otroka." Doktor malo pomisli in reče: "Dovolite, da vam povem eno zgodbico: Lovec, ki nikoli ni izpustil lovske sezone, je nekega dne tako neučakano odšel od doma, da se je zmotil in namesto puške vzel dežnik. Ko je prišel v gozd, se pojavi pred njim en velik medved. Lovec dvigne dežnik, nameri v medveda in ustreli ... Gotovo ne uganete, kaj se je zgodilo? Medved je mrtev padel pred njega!" "Nemogoče! Nekdo drug je moral streljati!" "Ravno to sem vam hotel povedati!!"

[bpod]

Sodnik: ''Je res, da ste sosedu v okno vrgli velik kamen?'' Obtoženi: "Res je, toda moram vam povedati, gospod sodnik, da je bilo sosedovo igranje na trobento res nevzdržno!" Sodnik: "Pa obžalujete svoje dejanje?" Obtoženi: "Seveda, saj se je skozi razbito okno trobenta še bolj slišala!"

[mlinar]

Sodnik zaslišuje obtoženca ropa banke: Zakaj ste oropali banko?. Obtoženec odgovori: Banka je prva začela!

[mib]

Si nabavi Mujo psa iz Afrike in ga vpiše v pasjo šolo. No tam prvi dan razcota rotvajlerja, drugi dan pibula. Nato pa le k njemu pristopi pasji inštruktor pa ga vpraša: Pa Mujo koji ti je to pas? Mujo odgovori: Ma u Africi ga zovu lav a ja ga zovem Žučo...

[abraham 60]

Druščina sedi za mizo.
Pogovarjajo se tudi o plačilnih sredstvih po svetu.
Eden pravi da je to euro,drugi pravi dolar,tretji da je to frank,Mujo pa pristavi da je plačilno sredstvo lahko tudi puta.
V en glas vprašajo,kje to sploh obstaja.
Pravi Mujo da ne ve,samo Fato da je enkrat slišal da je dala pet puta za krzneni plašč.ha,ha,ha.

[Ranger]

Se Janez in njegova žena Micka sprehajata po sejmišču, nasproti pa jima
prideta dve hostesi in ogovorita Janeza: "Gospod, imate doma pomivalca?"

" Imam." odgovori Janez.
" Ja fino, potem bi vam midve predstavile revolucionaren produkt.
Prodajava nove tablete za pomivalne stroje. Bi jih mogoče želeli kupiti ? "

Janez pa pokliče ženo in pravi: " Čuj Micika, kaj boš ti jedla tote
tablete ? "

[ID_84]

Kako bosanac reagira ko zagleda na cesti vw touareg?

Majko mila kolki Golf!