Vici prve klase

[zavarimvsekardobim]

Mladostni videz
Neki moski je imel 47 let in se je zelo trudil, da bi izgledal mlajsi. Za svojrojstni dan se odloci, da gre na obrazni 'lifting'.Pooperaciji presrecen zapusti kliniko. Ustavi se pri trafiki, kupi casopis invprasa prodajalko:
Oprostite, ne zamerite mi, koliko let izgledam?
Prodajalka odgovori: HMM, ne vem,nekje 32 let!
Moski se razveseli in rece: V resnici sem 47 let star!> Kasneje gre moski v Mc Donalds, naroci hamburger in istovprasa blagajnicarko.
Ta odgovori: no ja, jaz mislim nekje 29 let!!!
Moski vsakic bolj dvignjen, odgovori: Ne, jaz sem 47!Na poti domov se pelje z avtobusom in sede zraven neke stare mame.Vprasa jo: Gospa oprostite, koliko starega me cenite?
Mama ga razmisljajoc s svojim gubastim obrazom gleda in gleda in koncnoodgovori:
Glejte, moj sin, jaz sem stara ze 85 let in ne vidim vec najbolje. Ko sem bilalepa in mlada, sem imela svoj nacin, kako ugotoviti starost moskega. Svojoroko sem mu vtaknila v spodnjice in sem povedala vedno tocno starost.
Moski se malo obotavlja, ampak ker ni bilo nobenega drugega v busu, simisli: na ja, v redu. Poglejmo..........in rece mami, naj zacne s svojo nalogo.Ona mu seze v spodnjice, po 10 minutah rece: Vi ste stari 47 let!!!
Moski zacudeno: To je nemogoce! Povejte mi, kako ste to naredili?
Ta stara odgovori: Cisto preprosto, v McDonaldsu sem stala za vami!!!!!

[zavarimvsekardobim]

Varanje

> Bok srce moje, tata je na telefonu.... Možeš mi dati mamu?>> Ne mogu, na katu je u sobi sa ujkom Davidom.>> Kratka šutnja...>> Ali zlato moje, ti nemaš ujaka Davida...>> Imam, imam, u sobi je sa mamom!>> Dobro, OK, onda, evo što ćeš napraviti: spusti telefon, odtrči gore,> pokucaj na vrata sobe i vikni mami i ujaku Davidu, da je tatin auto> upravo ušao u garažu...>> Dobro tata>> Par sekundi kasnije, curica se vrati na telefon.>> Napravila sam što si rekao, tata>> I šta se dogodilo?>> Pa, mama je počela vikati, skočila je iz kreveta sva gola, počela je> svugdje trčati, poskliznula se na tepih, pala je kroz prozor, i sada je> skroz mrtva!>> Isuse Bože! Bože! Bože!... A ujak David?>> Pa, on je skočio iz kreveta skroz gol, počeo je svugdje trčati, i onda> je skočio kroz stražnji prozor u bazen... Ali je zaboravio da si prošli> vikend ispraznio bazen da ga očistiš, i sada je i on skroz mrtav...'>> Duga tišina... Onda tata kaže:>> Bazen? Koji bazen? Jel' sam ja dobio broj 6549 226?

[susa]

a smo slovenci!!

[Demz]

En 100 let star :

Direktor podjetja napiše tehničnemu direktorju: Jutri med 13.10 in 13.50 uro bo sončni mrk, česar prav gotovo ne vidimo vsak dan. Poskrbite, da se bodo vsi zaposleni v civilnih oblekah zbrali na tovarniškem dvorišču. Ker se ljubiteljsko ukvarjam z astronomijo bom med opazovanjem tega redkega pojava osebno razlagal in pojasnjeval kaj se dogaja. Če pa bo slučajno oblačno in ne bomo kaj prida videli bomo šli v jedilnico in bom kljub temu nekaj povedal o tem.

Tehnični direktor sporoči vodji kadrovske službe: Po nalogu direktorja bo jutri med 13.10 in 13.50 uro sončni mrk. Če bo deževalo, ga na dvorišču v civilnih oblekah ne bomo videli. V tem primeru bomo sončni mrk izvedli v jedilnici. Torej nekaj, česar gotovo ne vidimo vsak dan.

Vodja kadrovske službe pove vodji proizvodnje: Po nalogu direktorja bo jutri ob 13.10 uri v civilnih oblekah izveden sončni mrk v jedilnici. Direktor bo odredil, ali naj dežuje ali ne. Torej nekaj, česar gotovo ne vidimo vsak dan.

Vodja proizvodnje telefonira mojstru izmene: Če bo jutri v jedilnici deževalo – torej nekaj, česar ne vidimo vsak dan – bo ob 13.10 naš direktor v civilni obleki mrknil.

Mojster pove delavcem: Jutri malce po 13.00 uri naj bi naš direktor mrknil. Škoda, da kaj takega ne vidimo vsak dan!

[dakomat]

a smo slovenci!!

To vprašanje se mi porodilo takoj ko sem videl ta vic, vendar nisem hotel takoj razbijat dobre volje.


Sedi blondina v gostilni in pristopi starejši gospod ter pravi:
-Vam lahko plačam pijačo?
-Ne, ne pijem alkohola, ker ni dobro za noge!
-Kaj vam dela težke noge ali kaj??
-Ne, širi mi jih!

[ManiaC]

Eden tistih profesorjev matematike, ki radi izjavljajo: Le Bog zna za 5, jaz znam za 4, vi pa v najboljšem primeru lahko dobite 3.... se je odločil presenetiti svoje učence z nalogo, ki gre takole: "Predstavljajte si, da ste skupaj s še 25 timi potniki v avtobusu, ki vozi s hitrostjo 60 km/h v smeri jugozahoda, temperatura je +20 stopinj C, ob cesti teče potok v katerem je voda s temperaturo +14 stopinj C, šoferju manjkata dva sprednja zoba. Sobota je... Koliko let imam?"
V razredu zavlada tišina. Profesor se zmagoslavno reži. Janezek dvigne dva prsta, profesor pa cinično: No, Janezek? "Stari ste 44 let!" Profesor presenečeno: "Bravo! Kako si pa prišel do tega?" Janezek pa hladnokrvno:"Enostavno: Pri nas imamo soseda Mihca, ki mu je 22 let, in zanj trdijo, da je na pol kreten!"

[ManiaC]

Pride študent na fakulteti za fiziko na izpit. Potrka, odpre vrata in vstopi. Profesor mu zastavi vprašanje: "Sedite v vlaku in vam je že pošteno vroče, kaj naredite?". Študent odvrne: "Odprl bom okno." Profesor: "Odlično. Sedaj pa vprašanje. Vlak vozi 100 km/h, zunaj je 35 stopinj in piha veter s hitrostjo 12 m/s. Površina odprtega okna je 2 kvadratna metra. V kolikšnem času se bo kupe ohladil?" Študent seveda ne ve in pade. Ko pride iz predavalnice takoj drugemu pove vprašanje.
Pride notri drugi. Isto vprašanje, le da on odvrne, da si bo slekel jakno. Profesor vztraja: "Ampak vam je še vedno vroče." Študent: "...si bom slekel se hlače!" Profesor: "Ampak vam je še vedno vroče." Študent:" Se bom slekel do nagega." Profesor: "Nasproti vam sedi črnc in penis se mu ţe dviga ob pogledu na vašo rit" Študent:"Me ne zanima, lahko me fuka cel kupe, ampak okna ne odprem!!!"

[ManiaC]

V šoli so se pogovarjali, kaj je absolutno točno, a preprosto neverjetno. Nihče ni vedel odgovora, pa se oglasi Janezek: "Absolutno točno je, da je vagina stalno vlažna, a preprosto neverjetno, da nikoli ne zarjavi." Seveda učiteljica ni bila nad odgovorom navdušena (ukor). Naslednjič so ponavljali snov. Zopet nihče ni poznal odgovora razen Janezka, ki je rekel: "Absolutno točno je, da penis nima kosti, a preprosto neverjetno kako je trd." Ker je bila napovedana inšpekcija je učiteljica rekla Janezku, da naj prihodnjič ne odgovarja, ne da bi ga kdo vprašal.
Naslednji dan je inšpekcija preverjala znanje učencev. Ko so prišli do Janezka, so ga vprašali: "No Janezek, povej mi trditev, ki je popolnoma točna, a preprosto neverjetna!" Janezek odgovori:"Absolutno točno je, da je Zemlja okrogla..." Učiteljica se je le oddahnila. Ampak Janezek je nadaljeval: "...a popolnoma neverjetno, da ljudje kavsajo na vsakem vogalu."

[uros99]

Pride študent na fakulteti za fiziko na izpit. Potrka, odpre vrata in vstopi. Profesor mu zastavi vprašanje: "Sedite v vlaku in vam je že pošteno vroče, kaj naredite?". Študent odvrne: "Odprl bom okno." Profesor: "Odlično. Sedaj pa vprašanje. Vlak vozi 100 km/h, zunaj je 35 stopinj in piha veter s hitrostjo 12 m/s. Površina odprtega okna je 2 kvadratna metra. V kolikšnem času se bo kupe ohladil?" Študent seveda ne ve in pade. Ko pride iz predavalnice takoj drugemu pove vprašanje.
Pride notri drugi. Isto vprašanje, le da on odvrne, da si bo slekel jakno. Profesor vztraja: "Ampak vam je še vedno vroče." Študent: "...si bom slekel se hlače!" Profesor: "Ampak vam je še vedno vroče." Študent:" Se bom slekel do nagega." Profesor: "Nasproti vam sedi črnc in penis se mu ţe dviga ob pogledu na vašo rit" Študent:"Me ne zanima, lahko me fuka cel kupe, ampak okna ne odprem!!!"

hehehe, pravkar sem ugotovil, da so mi taki vici kar všeč.

Jaz bi še

[ktm1001]

Kaj je to nesporazum?


To, da povabiš sosedo k sebi na kavo, ona jo pa popije in gre domov.

[susa]

Glede tega a smo slovenci bi dodal.
Ne zavedamo se, da mlajši ,ki niso služili JLA in v šolah niso imeli srboharvaščine skoraj nimajo pojma o jeziku- pomenu.

[susa]

Dve ženi sta na poti v Nebesa. Pri nebeških vratih jih vstavi Sveti Peter in reče prvi. Povej vse grehe. Ženska mu pove vse grehe iz zakona z možem, sem ga varala, nikoli mu nisem bila zvesta, sem se drogirala, sem ga goljufala, sem bila slaba do njega itd.
Sveti Peter jo spusti naprej.
Druga mora isto povedati vse grehe. Ampak bila je dobra ženska. Pove da grehov nima.Da ga nikoli ni prevarala, da je lepo skrbela zanj itd. Sveti Peter se obrne in skomiga z glavo. Ne smeš naprej! Vsa šokirana ga vpraša zakaj, ker ta ki je bila pred mano je pa lahko šla naprej. Kaj sem zagrešila. Sveti Peter odgovori. Tu smo zato, da odpuščamo grehe in ne zato, da bi odpuščali neumnost!

[ManiaC]

Na neki šoli se iz dneva v dan dogaja, da se deklice našminkajo, potem pa vse po vrsti poljubijo ogledalo v stranišču. Šolska čistilka se pritoži učiteljici. Ta skliče sestanek, zagrozi s kaznimi - a naslednji dan se vse ponovi. V šolo pokliče njihove starše, predstavi problem, toda dan kasneje je ogledalo spet polno odtisov našminkanih ustnic. Čistilki je vsega dovolj. Pokliče dekleta pred ogledalo in reče: "Naj vam pokažem, kako težko moram vsak dan očistiti to ogledalo." Vzame krpo, jo potopi v straniščno školjko, jo ožme in obriše ogledalo. Naslednji dan ni bilo na njem nobenega odtisa več.

[ManiaC]

Nekega dne, ko je tovarišica vstopila v razred je na tabli z majhnimi črkami pisalo "penis". Z ostrim pogledom je pogledala po razredu, da bi našla krivca, vendar brez uspeha. Vzela je gobo v roko in pobrisala tablo. Naslednji dan, ko je vstopila v razred je na tabli spet pisalo "penis", tokrat z malo večjimi črkami. Spet je med učenci iskala krivca in spet brez uspeha. Ni ji preostalo nič drugega, kot da pobriše tablo. To se je ponavljalo vsako jutro in vsakič je "penis" pisalo z malo večjimi črkami kot prejšnji dan. To se je ponavljalo kak teden. Nato pa je na tabli nekega dne ni čakal napis "penis" pač pa: "Bolj kot ga drgneš večji postane!"

[ManiaC]

Trije prijatelji sostanovalci so prespali kolokvij, ki so ga imeli v ponedeljek zjutraj. Ker so se v nedeljo zvečer v Ljubljano pripeljali iz svojega oddaljenega domačega mesta z avtomobilom, so se odločili, da bodo to izkoristili kot opravičilo. V ponedeljek popoldan so sli torej k profesorju in mu razložili, da zaradi počene gume niso mogli priti pravočasno na izpit. Profesor, čeprav nekoliko v dvomih, jim je omogočil dodaten izpitni rok naslednjega dne. Naslednji dan jim je torej profesor izročil izpitne pole in jih razporedil v tri različne predavalnice, da ne bi prepisovali.
Eden izmed študentov se je takoj lotil izpita in najprej prebral navodila. Pisalo je, da je izpit razdeljen na dva dela, pri čemer nosi prvi del 10 % ocene, drugi del pa 90% ocene. Začel je torej reševati prvi del izpita. Vprašanja je obvladal, vse naloge kar hitro rešil in optimistično prešel na drugi del izpita. Naenkrat pa je izbuljil oči in prebledel. V drugem delu je bilo eno samo kratko vprašanje... "Katera guma je počila?"